Les limites du coaching de vie

Définir des limites dans les interactions sociales n'a rien à voir avec le fait de prendre ses distances ou d'éviter une conversation. Il s'agit en revanche de la distance physique ou émotionnelle que nous prenons.

Mais pourquoi fixer des limites ? Qu'est-ce qu'une limite positive ou négative ? Qu'est-ce qu'une limite rigide ? Les réponses à ces questions se trouvent dans cette vidéo.

À ne pas manquer. Apprenez à fixer des limites dans vos relations. Laissez toutes les personnes impliquées dans la communication, y compris vous-même, se réjouir d'obtenir la PAIX et le BIEN-ÊTRE.

Limites malsaines.

En bref, une liste de limites négatives, toutes celles qui servent à "justifier" un comportement malsain.

Posséder ou vouloir être avec une personne, dépendre émotionnellement d'elle. Compenser un manque, par exemple un manque d'amour, par un comportement alimentaire compulsif au petit matin.

L'utilisation de psychotropes pour atteindre un état de "bonheur" fictif et instable. La consommation d'alcool pour oublier les problèmes et se sentir bien pendant que l'effet dure dans l'organisme.

Généraliser : si votre nourriture est salée, vous supposez que vous n'êtes pas un bon cuisinier, sans vous donner aucune chance de vous améliorer.

Des limites saines.

Quelles sont les limites positives ? Celles qui respectent votre tranquillité et vous permettent de vous sentir à l'aise. Pas de conflits !

Prenez soin de votre santé mentale et protégez-la. Prenez soin de vos besoins avant tout. Vous ne vous laissez pas manipuler et vous ne vous laissez pas facilement prendre au chantage affectif. Vous assumez la responsabilité de vos actes, en évitant de rejeter vos mauvaises décisions sur les autres. les émotions ne dépendent que de vous. vous faites preuve de respect et de réciprocité positive dans vos relations.

Fixer des limites.

Nous avons compris l'importance de la protection des limites. Nous allons maintenant intérioriser la façon dont nous réagissons aux limites que nous avons déjà fixées en termes de distance personnelle, intime ou sociale :

• Ai-je veillé à ce que la limite soit déclarée ?
• Quand et pourquoi la "violation de mon espace personnel" commence-t-elle à me mettre mal à l'aise ?

• Dans quels types de situations ou avec quelles personnes est-ce que je choisis d'avoir plus de contacts physiques ?

• Quelle est ma réaction générale si quelqu'un dépasse les limites ?
• Vous pensez peut-être qu'il n'est pas pertinent de prendre de la distance avec des personnes proches telles que les parents, les frères et sœurs ou les amis intimes. Pourquoi prendre de la distance avec mon partenaire ? Cela n'a pas de sens, n'est-ce pas ?
• En fait, c'est là où la confiance règne que le renforcement est le plus nécessaire. Pourquoi ? Parce que là où il y a de la confiance, il y a de l'attribution, de l'audace mal placée, etc.
• En ce qui concerne les biens personnels, il est également bon de noter la distance. Par biens, j'entends votre maison, votre téléphone portable, vos vêtements, etc. Prendre un objet personnel peut être envahissant, alors si l'on vous dérange, ce qui est logique et raisonnable, indiquez gentiment et fermement votre désagrément. Il s'agit de votre vie privée.
• Comment fixer des limites ? La première chose à faire est de savoir que vous en avez besoin, d'identifier ce dont vous avez besoin et de le faire.

• Pourquoi fixer une limite dans un endroit précis ?

• Vous avez besoin d'intimité et votre colocataire passe ses journées à entrer et sortir de votre chambre sans permission. D'accord, cette limite relève-t-elle de la catégorie physique ou émotionnelle ? Dans ce cas, tu veux qu'il n'envahisse pas ton espace, ce qui serait considéré comme physique. Si tu veux qu'on ne se moque plus de toi, cela a une connotation émotionnelle.

• Les limites émotionnelles ont trait à ce qui affecte, de manière redondante, vos émotions, vos sentiments ou vos croyances. Qu'est-ce qu'une limite rigide ? Examinons le concept de "rigidité". Une chose qui est inflexible, qui ne change pas. Fixer des limites rigides ne permet pas de tirer pleinement parti de l'approche humaine. Par exemple.

• Je ne veux pas que tu touches mes cheveux. Ne touche plus jamais mes cheveux. Les personnes qui, dans une certaine mesure, imposent ces limites ne tiennent pas compte de l'adaptation ou manquent l'occasion d'être ouvertes au changement. Ce n'est pas la même chose que de dire : "Je me sens mal à l'aise.

• Je me sens mal à l'aise. Je n'aime pas qu'on me touche les cheveux. Soyez donc précis sur ce que vous ressentez. Ne vous fermez pas. Au cas où ils ne vous auraient pas entendu, c'est le seul moment où vous pouvez insister, mais de manière positive. Restez calme. Si vous dites
• Je vais faire la cuisine, tu t'occupes toujours du ménage.
• Vous répartissez les rôles et ne précisez pas que vous voulez qu'ils vous aident aussi à cuisiner ou que vous vous sentez "inférieur" en étant le seul à cuisiner. Vous ne pouvez pas vous énerver demain en disant
• Tu ne m'aides jamais dans la cuisine. Je dois tout faire moi-même. Soyez clair et direct sur vos intérêts. Les limites se forgent bien dans la transparence, pas dans un coin sombre en attendant qu'ils lisent dans nos pensées. Concentrez-vous dès aujourd'hui sur la révélation des limites que vous avez introduites, sans vous en rendre compte, dans vos relations.