Améliorer ses compétences en matière de communication

Tu ne peux pas le changer. Vous êtes comme vous êtes", dites-vous d'un ton ironique.

Je suis désolé de vous décevoir. Il est assez facile d'améliorer des compétences que l'on possède déjà mais que l'on ne développe pas. Ce handicap fantôme auquel vous croyez a des jours comptés :

• C'est très facile pour vous de le dire - vous le dites encore, sur un ton de colère.

• Avez-vous une idée du nombre de connexions, de zones cérébrales ou de muscles : du visage et de la parole, des membres et des hormones qui circulent dans notre corps, qu'il faut pour penser et nous tourmenter encore et encore ? Beaucoup, beaucoup plus que de penser et de faire.

Observez.

Ne vous sentez pas coupable, si la communication n'est pas votre fort, de quoi avez-vous besoin pour avoir une conversation avec quelqu'un ? Très tôt, vous avez compris qu'il suffisait d'ouvrir la bouche et de prononcer des mots pour avoir une conversation. Il suffisait d'ÉCOUTER.

Que faites-vous lorsqu'il s'agit d'interpréter les emojis ou les stikers des médias sociaux ? Voilà, vous vous entraînez constamment. Il en va de même lorsque vous interagissez en face à face. Le signal de leur voix, de leur regard et de leur langage corporel vous rend, au fur et à mesure que votre cerveau le traite, plus habile et plus expert. Le but est de vous permettre de comprendre et d'intuitionner les comportements et les différents types de styles de communication.

Les styles de communication.

Un style est un comportement fréquemment utilisé.

Style passif : la personne sera dominée par l'insécurité dans sa façon de communiquer, ce qui l'amènera à ne pas verbaliser ses craintes et à accepter d'autres points de vue, même s'il les croit incorrects. Ce type de style sera adopté par ceux qui se sentent inférieurs.

Style agressif : dans ce style, la personne ressent une supériorité qui lui permet de maltraiter les autres, en imposant son point de vue, et a tendance à utiliser un langage obscène, exagéré et peu empathique.

Style assertif : il existe une relation d'égalité, la personne analysera les critères des autres et décidera s'ils sont soutenus, conformément à ses principes. Elle aura une conscience sociale et empathique.

Exercice.

Essayons avec une phrase. Le message que nous devons faire passer est le suivant : "Si vous ne faites pas la paix avec votre fille, elle quittera la maison". Une personne, avec un style agressif marqué, le dirait ainsi :

• Ne vous en faites pas, votre fille va quitter la maison à cause de la façon dont vous la traitez, point final ! -Notez la dureté et le manque de tact des mots.
• Une personne au style passif dirait : "Ecoutez, vraiment, essayez de parler à votre fille, s'il vous plaît, vous traversez tous les deux une période difficile.

• Faites ce genre d'exercice, repensez à ce que vous avez à dire et utilisez un style plus confiant et assertif : "Je comprends que vous devez avoir vos problèmes, mais si vous ne parlez pas à votre fille et ne mettez pas les choses au clair, elle risque de quitter la maison".

Les erreurs.

Quel que soit le style de communication, il arrive que des erreurs soient commises et qu'elles doivent être corrigées :

• Qu'est-ce que tu veux me dire ?", ai-je demandé, presque au bord du précipice.
• Quoi ....ehm, alors rien, ma tante, quand j'étais petit... -elle fait une longue pause-, dans la maison, on criait sur les enfants quand ils disaient des gros mots, vous savez comme c'est important... alors... important, eh bien, ma tante me donnait une gifle de consolation pour m'éduquer.
• Comme tu parles bizarrement, vraiment !
• Je ne comprends pas pourquoi... pourquoi... pourquoi tu dis ça. Je parle normalement.
• Et bien sûr, le pire dans ces erreurs, c'est de ne pas s'en rendre compte. Si vous ne savez pas où vous vous trompez, vous ne serez pas en mesure de poser un diagnostic et d'y remédier.

• L'une de ces erreurs vous est-elle déjà arrivée ? La plupart des gens, soit parce qu'ils sont nerveux, soit parce qu'ils sont trop pressés d'aller au bout d'une idée, soit tout simplement parce qu'ils n'ont pas reçu une éducation vocale suffisante, enchaînent des phrases sans lien entre elles ou en ajoutent de nouvelles sans avoir terminé l'idée principale.
• Ils utilisent des béquilles involontaires, telles que : ehm, i.e., i.e., i.e., i.e., i.e., i.e., i.e., i.e.. Ils parlent trop vite ou trop lentement, sans bien articuler. Il se peut qu'il ne dispose pas d'un vocabulaire adéquat et qu'il trébuche lors de l'expression de mots compliqués, ou qu'il fasse des pauses plus souvent qu'il ne le devrait. Comment pensez-vous que le destinataire reçoive le message ? Impatient, illisible et sans substance.
• Que faut-il pour surmonter cette série d'erreurs ? Des connaissances, de la pratique et la maîtrise d'un vocabulaire. Si vous deviez parler de vos goûts musicaux devant un ami, seriez-vous nerveux ? Non, la conversation se déroulerait sans tension. Une mauvaise maîtrise des éléphants dans un groupe social où tout le monde est expert en la matière vous bloquera et vous angoissera.

• Répétez donc, facilitez un script auquel vous pourrez vous référer avant de vous rendre à la réunion. Répétez à voix haute. Il y a 100 années-lumière de différence entre ce que nous pensons et ce que nous disons, et donc lorsque nous arrivons au moment crucial, tout ce que nous avons répété de mémoire, mentalement, ne peut pas être facilement articulé ou sonorisé. Réfléchissez avant de parler.

Techniques.

Pour mieux s'exprimer à l'oral, c'est simple :

• Articulez : prenez un crayon et mettez-le entre vos dents, à partir de là articulez du mieux que vous pouvez.

• Respirer : expirez et inspirez dans un sac, en retenant votre souffle pendant huit secondes. Continuez jusqu'à ce que votre respiration se ralentisse.

• Cultivez-vous : notre vocabulaire est toujours le même parce que nous n'élargissons pas le spectre, lisez des sujets qui vous intéressent. Faites des recherches, apprenez-en plus.

• Cherchez des connecteurs : n'apprenez pas tout par cœur. Utilisez des mots qui mènent à d'autres mots, si vous devez présenter un argument difficile à mémoriser.

• Maintenez une hiérarchie dans votre discours.
• Les connecteurs sont utilisés de la manière suivante : je m'excuse d'abord, j'utilise "je suis désolé", puis j'approfondis mes considérations pour la situation que vous vivez avec "maintenant je comprends votre position". Le cerveau réagit lorsque vous associez et n'oublie pas.

• Tout comme vous associez des mots, il visualise également d'autres situations. Exposer un sujet, avec des milliers de petits yeux qui le regardent, peut être envahissant. Respirez, fermez les yeux et imaginez que ce que vous dites est très important pour les personnes assises qui vous écoutent. Vous allez les éclairer et ils se verront comme des membres de leur famille, des amis, des partenaires ou des personnes dont vous savez qu'elles ne vous jugeront pas. Alors détendez-vous et communiquez dans un style assertif : précis et clair.

Le défi.

Le COMMENT, c'est le grand défi que nous allons relever à partir d'aujourd'hui. Choisissez un certain nombre de personnes, aussi réalistes que possible, à aborder pour discuter en utilisant un style assertif. Je ne veux pas d'excuses telles que "je suis paresseux" ou "je ne suis pas doué pour ça", je veux voir de l'ACTION et de l'ACTIVITÉ. Arrêtez de vous plaindre et agissez. Si vous choisissez 30 personnes, assurez-vous qu'il s'agit de parfaits inconnus.

Où ? Dans un parc ou à un arrêt de bus. Vous n'êtes pas obligé de commencer par leur raconter votre vie, mais commencez par aborder des sujets spécifiques : demandez-leur l'heure, parlez du temps qu'il fait. Vous pouvez même faire l'éloge du travail du boulanger : "Comme le pain est chaud aujourd'hui". L'idée est que vous commenciez à pratiquer davantage, ce n'est qu'une question de temps.